她比时间更伤人

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第20章 最后的道别

致我曾经的爱人:

你好!

见字如面,很抱歉只能以这样的方式来做最后的告别,虽然这封信你可能永远也看不到,但还是希望在这里,为我们的感情做一个总结。

我们相恋于2019年3月28日,若姑且算我给你最后发出,却未接收的最后一句晚安为分手的时间的话,那就是2021年11月3日,我们的感情终结。

我们在一起度过了951天,很感谢你这么长时间的陪伴,一路走来,我很幸运,在最危难,最煎熬,人生中最黑暗的时刻遇见了你,我就如同是在沙漠中行走的人,在绝境中发现了绿洲,谢谢你重新点亮了我的世界,将阳光带来,让我重新燃起希望。

我们有过幸福快乐,也有悲伤难过,开始不是你的选择,而分开也不是你的选择,很抱歉我私自做了一切决定。

记得我曾经跟你说过,我的过去充满太多的不幸,从小就是在指责和争吵中度过的,所以我希望我们可以不要过那样的生活,但是很遗憾,事与愿违,我们争吵的次数多到我已经数不清了,甚至现在连原因都记不起来。

我不知道自己从什么时候起开始变了,甚至你也变了,只是不知道你有没有发现。

从前的我,每天最期盼的时候就是和你见面,跟你说话,甚至无数次梦到你都会笑醒,哪怕打工很累很累,晚上十一二点下班,也要跟你说话到后半夜,生怕错过这难道的相处时间,我们总是要互相道晚安才会休息。

每天早上无论多早,只要醒来就要先跟对方说一句早安。

只是后来已经很少互相道一句安,哪怕有很长时间都没有互相说过,但其实我们都没有变过,还在爱着对方。

可是在我们分开之前的一段时间,我们却还因为这件事而争吵过,我并不觉得这句话是爱的证明,但你觉得是,也许你已经开始感到不安。

但你知道吗?我一直在感觉不安,可是在我们分开之前很长的那段时间里,我竟然再也没有过这种感觉去。

是从什么时候开始的呢?是从一次又一次的争吵开始,我厌倦了争吵过后那种巨大的恐惧,那让我觉得窒息,好像我拼了命在抓的东西,正在一点点的溜走,我们在争在吵的不是架,而是我的命。

我不知道你会不会有这样的体会,每一次争吵过后,我都觉得自己丢了半条命,没有心情做任何事情,吃不下睡不着,好似一个游魂,却没有任何人可以倾诉。

我不能和家人说,不能让她担心,不能跟朋友说,她们会对你的印象变差,不能跟室友说,叫人家看笑话,也不能对你说,说了也没有什么不同,所有的情绪都集中在我一个人身上,很压抑,很窒息。

吵完架,你的身边还有很多人,而我却只有我自己,所以你大概永远也不会有我的感受。

所以慢慢的,我开始提醒自己,不要再去计较那些,以至于很长一段时间都没有再吵过架了。

你以为是我们度过了磨合期,感情在慢慢变好,其实不是的,我对于自己在意的东西是绝对不允许留有任何瑕疵的,因为我很在意,所以才会有很多的看不惯,但是后来逐渐变得不在意了,很多事情无论是你还是别人,大约都没什么不同,以前觉得过不去的事情,不很在意之后就没有什么过不去的。

我知道我的脾气很差,也不是一个喜欢明说的人,所以我希望你可以细心点发现我没说出的话,我也无数次提示过你。

我说:“如果我有一个很喜欢的娃娃,它坏了,我会修补一次两次,可当我发现它没办法变回原来的样子时,我就会丢弃它。”

也许你会觉得我心狠,你认为只要修好它就可以了,何必非要一模一样,重要的是你喜欢就可以,如果真的坏的不能修,还可以放在橱窗里欣赏。

所以我们的想法一直都是不同的,我说过很多次我们真的不合适,但你每次都固执的说我们很合适。

对于我来说,你就是那个心爱的娃娃,倾注了我全部的感情,所以我不能接受我心爱的东西存在瑕疵,就像破掉的镜子,即使修好了,也终会和原来有所不同。

很矛盾,造成瑕疵的那个人是我,所以我不能接受我自己,很长一段时间里我都认为是自己不够好,所以我们的感情才会有这么多问题,是我把你变糟糕了。

也许只有分开,你才会继续变好,发光发亮。

那个时候,我知道你也很努力了,想要解决问题,但所有的问题终归都在于我,你从来没有真正的了解我,同样我也没有了解你。

你没有发现我的敏感脆弱,没有准确的理解我每一句话表达的涵义,所以一直在做无用功,终归是一面修复不好的镜子,渐渐你可能也觉得怎么做我都不会满意,所以也就不做了。

我们本来就聚少离多,又总是会因为一点事情就吵起来,即使谈也谈不出任何结果,所以一道道裂痕就此埋下。

我只能说,曾经我爱过你,很爱很爱,但是现在我已经不确定了,很多次你问我,但我却没办法回答。

那个时候我以为爱是把我所有的一切都给你,我想把我所有得到的东西都跟你分享,用我的方式表达爱,我知道你也是一样的。

我送过你一个手工抱枕,图案都是我一针一针绣的,还送了你一条围脖,两次都是我在生病时做好送给你的,它并不值钱,但却倾注着我的心意。

记得我给你做了一本影集,原因是我室友为她对象做了一本,所以我也想要记录一下我们的感情。

选了很多照片,每天都在想怎么排版,要画些什么,配什么文字,甚至买了一对你还算中意的戒指,全部送给你作为礼物。

但是你收到后好像并没有很高兴,评价文字都是从网上摘抄的,甚至戒指也一次都没有带过。

很多次我都问你为什么不带,能不能带上给我看看,但是你都回答:“那必然不戴,你看我戴过什么。”

但是我们分手之前,你把它戴在手上了,但那时我心里已经没有半点波澜。

我想把我喜欢和拥有的也同样给你,买过次很多水果给你,甚至有一些自己都舍不得吃的零食,很想留给你,但多数都被你室友们瓜分了。

我也曾问你为什么,你说有些东西你不喜欢吃,而且你不缺吃的。

所以我觉得爱并不是把我喜欢的也给你。

就像你给我买的衣服,鞋子,口红,都挺贵的,收到的时候也很高兴,可能过后不是必须的时候都用不到。

但是你给我的每一样东西我都放的很好,没有丢弃,我知道你也是。

就像我在实习时经常磕的浑身是伤,我也知道你除了说心疼也没有任何办法,我总是会累的腰疼,腿疼,你就斥巨资买了筋膜枪给我,我知道你在努力了,我们都在以自己的方式努力,但却还是越走越远。

我不了解你内心真正的需求,却总想要求别人理解我所想所要,所以后来我想通了,也许爱是给你,你真正想要的,需要的东西,而不是把我所拥有的给你。

我们的裂痕是一点点埋下的,真的发生了太多太多的事情了,尤其缺乏沟通,有效的沟通。

我们总是不能站在对方的角度和立场上,了解对方的难处。

不知道什么时候开始,我的心筑起了一道围城,我知道你还在努力,但我已经没有继续下去的勇气了。

我不知道每天该以什么方式面对你,甚至一度变成了我焦虑的原因,所以我很抱歉,你说我一直在冷暴力你,我确实有,但你也有。

很多时候你认为你已经做出了妥协,但其实在我看来并没有,甚至很多时候你都不觉得你自己有错,不过是不想失去这段感情,不得不低头。

我们的观点碰撞在一起时,几乎没有相同的时候,很多事情真的分了是非对错出来,反而输了。

在这段感情里我也曾做出了极大的让步,甚至不得不去改变,可真的当我们又吵架时,你却觉得我还是那样,一点变化没有。

我觉得我们的分开是必然的,我已经无数次的预想过,所以当这一天真的来临时,我竟然会觉得理所应当,没有任何一点想要再复合的想法了。

我已经不再憧憬我曾经憧憬过的那些未来,我需要的是一个可以让我有所依靠的人,我太累了,也太孤独,迫切的需要一个人的陪伴,可以为我遮风挡雨,但是我已经等不到你成长起来,足以为我撑起一片天的时候。

所以无论你怎么做我都不会满意,因为我至今仍然看不到你可以自主独立让我可以依靠,生活已经很难继续,我快找不到任何理由让自己坚持下去,我不想把负面情绪情绪带给别人,希望以后的日子你能走的更远。

也许我永远也找不到我想要的,所以我不能再苛责别人一定要给我想要的,我没有学会爱,也没有爱别人的能力。

曾经伤害到你,我很抱歉,以后的路,不能陪你走下去了,希望你好。

夏默 2022.01.07

不想下雨啊

作家的话
你知道什么是默吗?是沉默寡言
你知道默拆开是什么吗?是黑犬
你知道什么是黑犬吗?它就住在我心里,随时准备跑出来把我吃掉。
你知道我为什么要叫他韩言之吗?因为他叫涵,永远言之有理

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