更新时间:2021-04-08 15:04:25
《爱到极致是放手:全新修订版》华语世界深具影响力个人成长作家张德芬解读亲密关系的必读经典。《遇见未知的自己》之后,德芬深化、务实、入世的实操手册,从关系中找回自己。全新作序,新增万字亲密关系全新体悟。
上架时间:2021-01-01
出版社:湖南文艺出版社
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《爱到极致是放手》,这本阐述“关系”的书,又要再版了。我其实很喜欢它最初的书名《舍得让你爱的人受苦》,这句话比较经典、奇特,虽然有很多人还是无法接受。根据多年来个人成长的经验,我真的发现,想要彻底解决关系中的问题,我们只能为自己的情绪负责,而且,为自己的情绪负责是解决所有关系当中的问题和冲突的最佳药方。当我们自我负责了以后,就不会再受那么多的苦,关系就会愈来愈好。当然,当我们习惯了当一个受害者,要回过头来自我负责,是相当痛苦、不习惯、不舒服的一个过程。但是,请你相信,一旦你摆脱了受害者的习惯模式,你生命中出现的喜悦、自由,是前所未有的。我个人走过来后,觉得太值得了。短痛一下,就能收获长远的自在,这就是成长的精髓所在。
那么,究竟什么是为自己的情绪负责呢?为什么要说“为自己的情绪负责”?以我个人多年的体会和观察,我真的看见,每一份关系,尤其是两个人之间的关系,都是两个人共同创造的结果,没有例外。我们总是看到很多女人在婚姻中非常委屈,也看到很多儿女在父母面前特别憋屈,他们说起来好像都是对方的不是。但是,以我一个外人的客观的视角看去,都可以看到,“受害方”是如何在这份关系当中做出“贡献”,才造成今天的局面的。虽然受害方总是振振有词地归咎于对方,然而深究之下,都可以看到,受害方的不忍、退让、不知如何维护自己的界限和权益,造成了加害方一而再,再而三的得寸进尺。人性是很现实的:你退让一分,不守住自己的界限,我乐得进一尺,为自己多争取一些利益,不会手软的。那么,是什么让受害方无法守住自己的界限呢?要我说,就是自己内在的情绪在作祟。也许是愧疚、自责,让很多人会为父母做出无谓的牺牲,最后双方都不快乐;也许是恐惧、不配得,让我们任由亲密伴侣的行为越界,不会为自己的权益发声;也许是贪婪和不安全感,让我们对孩子施加过多的压力,造成亲子关系紧张。或是因让步做出无谓的牺牲,又“嫁祸”到对方身上,埋怨“都是他逼我这么做的”——这些都不是一个情绪成熟的成年人会做的事。而我们反观所有出现问题的关系,提出抱怨、无法承受的那一方,都是情绪非常不成熟的小孩。他的所思所想、所作所为,完全不能够在彼此之间造成双赢的局面,相反地,常常还是双输。在一段关系中,父母也好,伴侣也好,孩子也好,朋友也好,于我们都是有感情的甚至感情非常亲密的人。如果我们这样被情绪操控,就会造成两败俱伤的局面,这真的是得不偿失。
总而言之,我们是被自己内在情绪掌控的动物,所有的行为,都是基于内在某种冲动而做的。所以,了解自己的情绪,和它做朋友,为它负责,我们就不会甩锅到对方身上。如何为自己的情绪负责?首先,我们要看到情绪的来源是什么。如果我们觉得子女就是应该要完全顺从父母,夫妻就是要24小时黏在一起,孩子的学习必须出色,那么这些不见得正确的观念、想法,就会造成我们的负面情绪。想要成长,就必须愿意去挑战自己的观念和想法,知道它们可能是不正确的,或是至少无法为你带来幸福快乐的。而你是否愿意去改变?我的做法就是会去和那些在这个领域做得好的人比较、学习。为什么他能做得到,我做不到?去改变!改变是成长最重要的关键点,如果你抓着自己旧有的信念不放,觉得自己“认为的”都是对的、不可更改的,那么你永远是原地踏步、无法前进的。所以说,错误的观念和想法,会造成关系中很多的冲突。这些东西之所以难改,也是因为除了根深蒂固的惯性模式,还有强烈的情绪在背后推波助澜。如果我一直觉得自己不够好,而且儿女的成就可以让我有依靠、变成一个更好的人,你要我不去管孩子的学习成绩,就非常难。如果我觉得人生最主要的乐趣都是来自亲密关系,我一定要有一个男人疼爱我,我才有安全感和成就感,那么亲密关系对我来说就是至关紧要的。单身?不可能!我需要一个男人!如果我长大了以后还是对父母无比地依恋、依靠,并且向他们需索认同,那么父母的一言一行对我来说就非常重要,我所做的每一件事情都要以他们的喜好来定夺。
以上给的几个例子,让我们看到,关系中的问题,其实都出在我们自己内在的情绪上。过于依赖、讨好、要求过高,这些和对方半点关系都没有,全是我们自己的问题。所以,学习和自己的情绪相处,不让它牵着我们鼻子走,就是无比重要的事情。和情绪的相处,可以从“累积正确的知识”方面着手。如果你能清楚地看到伴侣童年时候曾经受到的伤害,然后去理解他创伤发作时大吼大叫的对象其实不是你,而是小时候欺负他的邻居,那么,你回应伴侣情绪失控的时候,会不会更有一些爱心和同情心?当对方失控时,你以真心的爱和温柔对待他(而不是对内心的愤怒、厌恶等消极情绪的强自忍耐),他会感受到你的善意,因此对这个世界有更多的信任。这可以帮助他疗愈他童年时的阴影,他情绪失控的情况就会愈来愈少了。所以,在一段关系中,每当我们发怒责怪对方的时候,其实我们眼里早已经看不到对方了,他已经成为我们童年时期让我们受伤的那个“敌人”,那个你爱的人早就消失在你旧伤复发的痛苦之下,你只想报复,只想要对方受苦,要他为他的言行付出代价。但是事后,你会觉得对方说的或是做的,没那么过分啊,只是触动到了你的旧伤而已。所以,如何正确看待事物,就是非常重要的正知正见的累积过程。在这本书里面,就有很多关于“关系”的正确概念,希望可以帮到大家。
另外一个疗愈情绪的方法就是从身体层面着手,让自己的身体舒服了,能量提升了,自然地,情绪就会比较爽快,你的痛苦就不会常常发作。更重要的是,在情绪来临的时候,要能够看见它、知晓它,让情绪的子弹飞一会儿,不要立刻根据它的指令采取行动。如果你屈服、妥协了,因为情绪的爆发做了或说了一些不好的事,过后一定要接纳自己,不能苛责自己。只要清楚地看见,刚才我是后知后觉了,没有能够及时拦住自己的言行。如果对其他人造成了伤害,你可以去道歉,或是在心里忏悔,和自己达成和解。对自己温柔一点,这样你的情绪情况就会有所改善——要么情绪失控的时间会缩短,要么情绪失控的发作间隔会拉长。慢慢地,你就可以成为自己情绪的主人,当知当觉地掌控自己的情绪,不被它奴役了。这样,你的各种关系肯定会更好。
希望这本讲“关系”的书,能让你有更多的领悟和洞见,更愿意去回头看自己而不是苛责他人,这样,保证你的各种关系都会愈来愈好!祝福大家!
2020年夏
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